Раньше я пропадала в соцсетях часами. Тексты, комментарии, чтение чужих постов. Меня было много в Интернете. Исследование социума, попытки его поменять. У меня на то была личная причина, не в этой жизни возникшая (и это не метафора). А когда разрешилась причина, ушёл интерес.
Пришло понимание и принятие. Что у каждого свой путь, и своя скорость. Не нужно пытаться ускорить, поменять, «причинить добро». Люди сидят в своих сценариях годами, веками. Создают себе свой маленький ад. Пока не перерастут. Имеют право.
А мне в этом социуме места не стало. Общение без глубины, как жидкий суп без вкуса в заводской столовой. Плавает жалкая морковина и три картошки. Невкусно, пресно. Понимают ли люди, как мелки контакты в социуме. Один другого не слушает, вешает ярлыки, осуждает или вываливает в чужие уши свою боль-зависть-недовольство-бытовуху. И не видит другого, кто перед ним. Зачем общаться, если тебя всё равно сузят, исказят под свои призмы. И получается, что общение - это скорей про отдать, чем про взять. Потому что взять нечего.
Для меня общение выглядит так. Две большие космические сущности над вечностью с кружками звездного чая смотрят вниз. Вспоминая столетия, проведенные в разных местах. И каждая фраза, и паузы молчания в разговоре - глубже Марианской впадины. И энергия в неспешном разговоре стелется как замороженный лунный жасминовый мёд. Густая такая, глубокая энергия. Это когда тебя целиком видят, слышат и понимают. Уважая твои отличия, оттенки опыта. Уважая твою мощь и глубину.
Это то, чего в социуме я не нашла. Не видят суть, не уважают ядро души, не слышат потоковых смыслов. И я не обижаюсь. Не слышат, потому что не могут. Не время. Слишком вовлечены в свой искусственный мирок. В свои бедки и ментальную жвачку. Придёт время, услышат, узнают. Ну а мне пока неинтересно совсем. Оставлять тут мысли, которые не с кем разделить, всплески души, на которые не получу сердечного отклика. Лучше никак, чем, как было. Я не люблю общепит и столовые, как не люблю общение без энергии. Частный ужин от шефа, при свечах - мой формат. Каждому - своё.
А по факту, какое ты сокровище, сколько в тебе граней, слоёв и смыслов- видит только Бог.

И я продолжаю ощущать волну надвигающихся больших событий. И думаю, как подготовиться к ним. Ответ всегда один - фокусировка на себе, а не на внешнем мире. Это то, что у меня хорошо прокачано. Я живу в самом проклинаемом городе мира, где ненависть и черствость людей друг к другу вошли в историю. И я умею здесь быть счастливой, находить свои оазисы радости.
Зачем нужна фокусировка на себе? Это прокачка навыка Творца. Выйти из чужих декораций. Иначе засосёт в общее горе. Иначе полетишь вниз. Кто не сумеет отцепиться от внешних событий и выйти в связь с собой, вряд ли выкарабкается.

Да. У меня есть ресурс творить красоту. Я не в горе, не в страхах. Я не сломлена. Может вас это раздражает, что я не со всеми. Имеете право на свои чувства. Но кто-то должен быть в ресурсе и встать за жизнь.

Люди очень странно реагируют. Мне такой не рады. От меня идёт энергия жизни, которая продолжается. В то время, как у многих не чем и некуда жить дальше. Дело не в юбке и не в цветах. Дело в умении продолжать жить в красоте, творить ее, красоту и не втягиваться во всеобщую боль и разрушение. Я не поддерживаю этот тренд.
Мне не хватает этого сейчас очень - тех, у кого есть ресурс на жизнь. Даже продвинутые очень люди еще не пересмотрели свое бытие и новых смыслов не нашли. А мне, нашедшей, скучно в толпе. Не трико спортивные - тренд этого лета, а Смерть прошлого. А я стою в будущем и смотрю на людей из нового измерения. Кто-то дойдёт обязательно. Жизнь всегда идёт вперед. Хоть это сейчас у людей не тренд.

Знаете ли вы, каков основной конфликт современных отношений?
Глобально, это конфликт между риском и безопасностью. И нет, раньше такого действительно не было! Мы просто очень хорошо жить стали, в этом все дело.

В опасном окружении же как?

Сидишь ты в пещере с мужем, и вдруг - тигр! Адреналин, сражение, кого-то съели, и если не тебя, то счастье наступает и расслабление, а возможно даже и секс. Но на общем изнурительном жизненном фоне ты будешь не того самца выбирать, с которым секс получше, а того, для которого встреча с тигром безопаснее. Любовь, прошу заметить, к этому прекрасному герою обезьяньей наружности возникнет автоматически. Мы и до сих пор обезьянки во многом, а уж когда в пещере сидели, даже тонкого налета цивилизации не было.

Или там средние века. Чума, инквизиция, неурожай и вооруженные набеги, в которых женщина просто очередной трофей, и хорошо если живой. Понятие какой-то там романтической любви теоретически уже возникает, но на практике опять же любишь того, с кем выжить легче, секс сводится к репродуктивной функции в основном, и, учитывая смертность во время родов, не то чтобы прямо сильно желательной.

Да что там! Какое-нибудь начало прошлого века если взять, а то и середину его в некоторых странах. Жизнь уже получше была, отдельные отщепенки типа Анны Карениной или там Мадам Бовари уже что-то такое про романтическую любовь начинали подозревать. Предположение про приносящий удовольствие секс как основу отношений стало зарождаться в умах, но по большей части приводило к трагедии: разумным считалось не гоняться за мечтой, а получать удовольствие с тем, с кем связала жизнь: стерпится - слюбится.

И вот, наконец, наступили наши дни!

Цивилизованные, сытые, безопасные дни, когда думать о романтической любви не только можно, но и, казалось бы, нужно! Именно она считается основой брака, именно романтическая любовь и вышедший из подполья и реабилитированный секс. Оказалось, он может приносить удовольствие, и вообще-то даже должен. Мы от него этого ждем. Но.

На протяжении всей предыдущей истории секс вне брака был скоре исключением. Брак, помимо своей хозяйственной роли, был еще и способом получить секс.

Сейчас, в общем, нет ни социальных, ни моральных преград к тому, чтобы иметь вне брака ровно столько секса, сколько захочется. То есть, вступая в брак, современный человек себя скорее ограничивает. Уникальные отношения, в которых предполагается и безопасность, и романтическая любовь - в том числе уникальный секс: раз уж мы себя ограничиваем, то хотелось бы получить качество, да? Планка ожиданий довольно высока.

Увы, очень часто бывает, что ожидания не оправдываются. Что вместо безопасности мы в отношениях получаем бесконечные ссоры и претензии, которые растут, как цунами, и разбивают любовную лодку о быт. А то наоборот, вместо страсти мы получаем теплые, мирные в общем-то отношения, наполненные безопасностью и принятием, только вот секс из них куда-то девается непоправимо, и тоже с этим как-то нерадостно смиряться...

А все дело в том, что человек не одномерный.
В каждом из нас живет множество субличностей, и чем лучше жизнь внешняя, тем сложнее примирить их внутри.

Когда снаружи тигр, очень легко игнорировать все, что не помогает выживанию! Мы стали очень хорошо жить, и поэтому игнорировать стало сложнее. Нет, это не призыв начинать плохо жить обратно. Это призыв узнавать себя получше, чтобы находить возможность примирить внутри себя эти противоположные требования, эти разнообразные субличности.

Ещё один грустный сюжет - «Вечная девочка»...

А заодно и вечно недовольная, как и все подростки. Всё не то: не то время, не тот город, не тот вес, не те глаза, не тот цвет волос, не те родители, не та работа — список бесконечен.
⠀
Её сознание нацелено на страдания, невзаимную любовь и навязыванием себя мужчине, которого выбрала. С появлением возлюбленного, у неё исчезают все свои дела — она начинает заниматься слиянием с партнёром.
⠀
«Девочка» любит следить за лайками, увлекается ревностью, манипуляциями и скандалами.
⠀
Выйти из сценария можно путём снятия короны с головы, принятия себя и выходом в реальность.
⠀
Проблема в том, что женщины, узнав себя, решают измениться и (та-дам!) перескакивают сразу на третий этап — выходят в реальность и попадают в следующий сценарий.

Пришлось обьяснять людям, что и как. И тут резкая агрессия. Мама-свекровь отреклась от неблагодарной дочки, муж побежал к маминой юбке, но маман сказала, что она говорила, и что пора взрослеть. Увы, только после окончания отношений со всеми построились и наладились отношения с новым мужчиной.

У меня такое бывало с подругами. Дружишь годами, а потом вдруг выясняется, что тебе завидуют. Причем, казалось бы, завидовать нечему. Ан нет, находят. Например, у нее роскошная семья (но нет карьеры) и завидует тому, что у меня карьера ( зато у меня нет... зависть она такая.

Вот именно поэтому я и хочу себя оградить от таких людей. Пусть круг общения лучше будет меньше, но с людьми, с которыми действительно будет приятно и интересно общаться.

минимализм

 Мы все хотим, чтобы нас любили такими какие мы есть, принимая со всеми достоинствами и недостатками. Но на сколько мы готовы дать свободу тому, кого любим? Можем ли отпустить контроль и позволить другому быть самим собой, не подгоняя его под свои рамки?
 
Ведь любовь может продолжать цвести только в условиях свободы. Как легко можно погубить росток любви ревностью или желанием контролировать объект своей любви, навязыванием своих правил, удобных нам. И наоборот, позволяя другому быть самим собой, уважая его свободу и интересы, и не навязывая свои чувства, мы даём возможность ростку любви вырасти в прекрасное цветущее дерево.
В настоящей безусловной любви вы радуетесь просто от того, что есть человек, которого вы любите, и даже не так важно любит он вас или нет, вам хорошо просто от того, что он есть и вы благодарны Богу за то, что этот человек пробудил в вас любовь. Эта любовь, даже если она неразделённая, может открыть в вас такую глубину, о которой вы без этой любви и не узнали бы... Идя вглубь своего любящего сердца вы сможете познать себя и Божественность всего.



Так что берегите любовь как ценный дар, подаренный вам Богом, даже если любимый человек не отвечает вам взаимностью или вы по каким-то причинам не можете быть вместе. Примите любовь как великую ценность и благодарите Бога за это чувство.


Можно ли заставить другого человека любить вас? Нет, заставить невозможно.



Но можно своей любовью, которая ничего не требует, ничего не навязывает, а просто любит, желая любимому человеку счастья, зажечь его/её сердце.