Русские в Венгрии


 


Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - Елена Михайлова

Страницы: [1]
1
Знаете ли вы, каков основной конфликт современных отношений?
Глобально, это конфликт между риском и безопасностью. И нет, раньше такого действительно не было! Мы просто очень хорошо жить стали, в этом все дело.

В опасном окружении же как?

Сидишь ты в пещере с мужем, и вдруг - тигр! Адреналин, сражение, кого-то съели, и если не тебя, то счастье наступает и расслабление, а возможно даже и секс. Но на общем изнурительном жизненном фоне ты будешь не того самца выбирать, с которым секс получше, а того, для которого встреча с тигром безопаснее. Любовь, прошу заметить, к этому прекрасному герою обезьяньей наружности возникнет автоматически. Мы и до сих пор обезьянки во многом, а уж когда в пещере сидели, даже тонкого налета цивилизации не было.

Или там средние века. Чума, инквизиция, неурожай и вооруженные набеги, в которых женщина просто очередной трофей, и хорошо если живой. Понятие какой-то там романтической любви теоретически уже возникает, но на практике опять же любишь того, с кем выжить легче, секс сводится к репродуктивной функции в основном, и, учитывая смертность во время родов, не то чтобы прямо сильно желательной.

Да что там! Какое-нибудь начало прошлого века если взять, а то и середину его в некоторых странах. Жизнь уже получше была, отдельные отщепенки типа Анны Карениной или там Мадам Бовари уже что-то такое про романтическую любовь начинали подозревать. Предположение про приносящий удовольствие секс как основу отношений стало зарождаться в умах, но по большей части приводило к трагедии: разумным считалось не гоняться за мечтой, а получать удовольствие с тем, с кем связала жизнь: стерпится - слюбится.

И вот, наконец, наступили наши дни!

Цивилизованные, сытые, безопасные дни, когда думать о романтической любви не только можно, но и, казалось бы, нужно! Именно она считается основой брака, именно романтическая любовь и вышедший из подполья и реабилитированный секс. Оказалось, он может приносить удовольствие, и вообще-то даже должен. Мы от него этого ждем. Но.

На протяжении всей предыдущей истории секс вне брака был скоре исключением. Брак, помимо своей хозяйственной роли, был еще и способом получить секс.

Сейчас, в общем, нет ни социальных, ни моральных преград к тому, чтобы иметь вне брака ровно столько секса, сколько захочется. То есть, вступая в брак, современный человек себя скорее ограничивает. Уникальные отношения, в которых предполагается и безопасность, и романтическая любовь - в том числе уникальный секс: раз уж мы себя ограничиваем, то хотелось бы получить качество, да? Планка ожиданий довольно высока.

Увы, очень часто бывает, что ожидания не оправдываются. Что вместо безопасности мы в отношениях получаем бесконечные ссоры и претензии, которые растут, как цунами, и разбивают любовную лодку о быт. А то наоборот, вместо страсти мы получаем теплые, мирные в общем-то отношения, наполненные безопасностью и принятием, только вот секс из них куда-то девается непоправимо, и тоже с этим как-то нерадостно смиряться...

А все дело в том, что человек не одномерный.
В каждом из нас живет множество субличностей, и чем лучше жизнь внешняя, тем сложнее примирить их внутри.

Когда снаружи тигр, очень легко игнорировать все, что не помогает выживанию! Мы стали очень хорошо жить, и поэтому игнорировать стало сложнее. Нет, это не призыв начинать плохо жить обратно. Это призыв узнавать себя получше, чтобы находить возможность примирить внутри себя эти противоположные требования, эти разнообразные субличности.

2
Встречается и такое - «Жена чудовища»

Чудовища живут в реальном мире и создают впечатление несчастных. Женщине, только что вышедшей из сценария «вечной девочки», хочется моментально спасти их, и переехать жить в мелодраму.

Правда, живут счастливо они только пару месяцев. А потом, так как любви у мужчины нет, женщина начинает его бесить. Он срывает на ней свою агрессию, потом, после своих издевательств раскаивается, она чувствует своё превосходство, и ощущение, что не безразлична.

Могут просуществовать вместе десятилетиями. Пока женщина не очнётся и не поймёт, что:

〰 Корона из прошлого сценария никуда не делась, хотя с виду женщина измученная и несчастная.

〰 Выдуманная реальность, где выбранный ею мужчина должен её полюбить, тоже на месте. Но так как она зарабатывала деньги, чтобы обслуживать Чудовище, это было основанием считать, что она выросла.

Как выйти из такого состояния?

Во-первых, принять, что мужчина вовсе не чудовище, а просто человек, который не любит. Который использует вас, видя отсутствие самоуважения и зависимость.

Во-вторых, осознать, что вы — жертва самообмана, снять корону и начать строить опоры.

В-третьих, перестать спасать алкоголика-наркомана-бездельника, и спасать себя и своих детей.

3
Ещё один грустный сюжет - «Вечная девочка»...

А заодно и вечно недовольная, как и все подростки. Всё не то: не то время, не тот город, не тот вес, не те глаза, не тот цвет волос, не те родители, не та работа — список бесконечен.

Её сознание нацелено на страдания, невзаимную любовь и навязыванием себя мужчине, которого выбрала. С появлением возлюбленного, у неё исчезают все свои дела — она начинает заниматься слиянием с партнёром.

«Девочка» любит следить за лайками, увлекается ревностью, манипуляциями и скандалами.

Выйти из сценария можно путём снятия короны с головы, принятия себя и выходом в реальность.

Проблема в том, что женщины, узнав себя, решают измениться и (та-дам!) перескакивают сразу на третий этап — выходят в реальность и попадают в следующий сценарий.

4
Женских сценариев тупиковых отношений не так уж и много. Если собрать их вместе, получится книжка меньше одной главы «50 оттенков серого».

Но тот пошлый романчик разошёлся тиражом 30 миллионов копий в 37 странах мира, а труды психологов, невостребованно пылятся в свободном доступе.

Казалось бы, вот, возьми, всё уже разжёвано.
Но нет, каждая женщина упорно верит, что несчастлива по-своему.

Возьмём сценарий «Мамочка»:

- Он рассказывает обо всех проблемах, просит совета и часто нуждается в вашей помощи.

- Вы не ссоритесь. Он послушный мальчик.

- Он заботливый, нежный, умный, забавно играет в видеоигры, но ответственности, максимум, за покупку хлеба к ужину.

Подозревать неладное, «мамочка» начинает, когда из отношений пропадает секc, когда перестаёт ощущать себя желанной, когда постоянно уставшая от груза отвественности, когда его компьютерные игры кажутся не забавным увлечением, а большой проблемой.

Когда живёшь в постоянной борьбе со свекровью.

Знакомо?

5
Пришлось обьяснять людям, что и как. И тут резкая агрессия. Мама-свекровь отреклась от неблагодарной дочки, муж побежал к маминой юбке, но маман сказала, что она говорила, и что пора взрослеть. Увы, только после окончания отношений со всеми построились и наладились отношения с новым мужчиной.

6
Живёт на свете Маша. У неё есть муж, двое детей, мама и свекровь. Маша чувствует, что всё как-то не так. Идёт на терапию и говорит: «Помоги мне, психолог, как-то сложно всё в моей семье».

В ходе терапии, выясняется, что проблемы в семье Маши из-за путаницы в ролях.

Сначала стало ясно, что Маша - для своей инфантильной мамы Светланы Алексеевны - «мамочка». Затем поняли, что своему мужу она тоже мама, потому что он не хочет вырастать и быть взрослым мужчиной, а Маша не хочет быть взрослой женщиной.

Копнув чуть глубже, узнали, что мама главной героини хотела сыночка, а не доченьку. Поэтому когда пришёл зять, она резко запуталась и решила, что теперь он её сын, а дочка соперница, и надо её бесконечно травить.

Плюс, из-за того, что у Светланы Алексеевны муж растворился где-то в советском пространстве, а зять Серёжа, так много помогает и внимательно слушает, то он оказывается «мужем», и зять с тёщей, вместе воспитывают свою «дочь» Машу.
⠀⠀
Поднявшись выше по генеалогическому древу, видим, что у Маши с Сережей, есть двое детей, которые совсем не понимают, что происходит.
Светлана Алексеевна пытается быть им подружкой: «какая я вам бабушка, просто Света». А потом, включает роль их мамы, говоря что Маша ещё маленькая и ничего не понимает.

Отец, при виде детей, искренне удивляется их наличию и уже десять лет убеждает Машу, что он ещё не готов к отцовству.

Спустившись чуть вправо мы познакомимся со свекровью — Розой Раифовной, которая смертельно обижается, когда Маша не называет её мамой.

— Но ведь у меня одна мама...
— Ясно! Где корвалол?!

Обижать не хочется, жалко старушку. Пусть будут две мамы.

Похоже на зарисовку анекдота, но это реалии. Опасные реалии, потому что:

а) дети вообще не понимают что происходит. Им сложно будет выстроить свои отношения в будущем.
б) сексуальная энергия запутана.
в) энергия жизни просто отмирает со временем.

Если эта история про вашу семью — прорабатывайте роли на системно-семейных расстановках. Потому что бабушка должна быть бабушкой, мама мамой, дочка дочкой.

А Роза Раифовна обязательно переживёт ваш мягкий отказ.

7
У меня такое бывало с подругами. Дружишь годами, а потом вдруг выясняется, что тебе завидуют. Причем, казалось бы, завидовать нечему. Ан нет, находят. Например, у нее роскошная семья (но нет карьеры) и завидует тому, что у меня карьера ( зато у меня нет... зависть она такая.

8
Что значит похвастаться своими успехами? Вот вы ещё один олень, которого задевает, что у павлина перья краше. Блин, взрослые мужики вроде бы, а хуже склочных девочек в 13 лет. Давайте идите отсюда. А то тошно уже. Терпеть не могу таких мужичков. Которые сидят как увальни, сами с собой ничего не делают, даже в качалку толком сходить не могут, только сидят и критику раздают, посыпая попкорном свои неопрятности. Давайте хоть там на булку, хоть на мясе, хоть на Макдональсе главное хоть что-то с тобой сделайте. Какое безделие :) Обычно я с состраданием (иногда с жалостью) к таким отношусь. Но у вас клиника, а полоумным место в соответствующих заведениях.

9
Вот именно поэтому я и хочу себя оградить от таких людей. Пусть круг общения лучше будет меньше, но с людьми, с которыми действительно будет приятно и интересно общаться.

10
Я ненавижу войну, насилие и жестокость. Мне противны подлость, манипулирование и лицемерие. Я пишу то, что думаю, соглашаюсь с мыслями, которые я поддерживаю, и возражаю тем мыслям, которые я не поддерживаю.
 
Но выясняется что люди видят только то, на что сами настроены.

Если ненавидишь фашизм и уважаешь тех, кто с ним боролся, нужно кричать "ура" Сталину. Если ненавидишь Сталинизм, нужно кричать "ура" капиталистам и оппозиции.

Если веришь в бога, который проявляется и постигается через любовь, нужно непременно причислять себя к одной из конфессий, и тщательно соблюдать все обряды. Если не считаешь обряды главным и любишь науку, нужно быть атеистом. Если считаешь важной логику, нужно отключать чувства и опыт переживания. Если считаешь важными душевные качества, надо отключать логику.

Список можно долго продолжать... Все эти крайности вбиты в голову большинству людей, и они живут по ним как по шаблонам. Если не соответствовать одним, будешь врагом. Если не соответствовать другим, будешь врагом и для них тоже.
 
Я не боюсь быть врагом и не обязана всем нравится, но я за правду. И я буду называть вещи своими именами. Да, я могу ошибаться, и я умею признавать свои ошибки, но лицемерить я не буду.

11
минимализм

12
завязать узелок на память

13
 Мы все хотим, чтобы нас любили такими какие мы есть, принимая со всеми достоинствами и недостатками. Но на сколько мы готовы дать свободу тому, кого любим? Можем ли отпустить контроль и позволить другому быть самим собой, не подгоняя его под свои рамки?
 
Ведь любовь может продолжать цвести только в условиях свободы. Как легко можно погубить росток любви ревностью или желанием контролировать объект своей любви, навязыванием своих правил, удобных нам. И наоборот, позволяя другому быть самим собой, уважая его свободу и интересы, и не навязывая свои чувства, мы даём возможность ростку любви вырасти в прекрасное цветущее дерево.
В настоящей безусловной любви вы радуетесь просто от того, что есть человек, которого вы любите, и даже не так важно любит он вас или нет, вам хорошо просто от того, что он есть и вы благодарны Богу за то, что этот человек пробудил в вас любовь. Эта любовь, даже если она неразделённая, может открыть в вас такую глубину, о которой вы без этой любви и не узнали бы... Идя вглубь своего любящего сердца вы сможете познать себя и Божественность всего.



Так что берегите любовь как ценный дар, подаренный вам Богом, даже если любимый человек не отвечает вам взаимностью или вы по каким-то причинам не можете быть вместе. Примите любовь как великую ценность и благодарите Бога за это чувство.


Можно ли заставить другого человека любить вас? Нет, заставить невозможно.



Но можно своей любовью, которая ничего не требует, ничего не навязывает, а просто любит, желая любимому человеку счастья, зажечь его/её сердце.

14
В каждых семейных отношениях всегда есть подъемы и спады. В начале отношений обычно мы видим только положительные качества избранника, и даже отрицательные кажутся нам очаровательными или мы их просто не замечаем. Но потом, со временем, происходит наоборот, мы перестаём видеть хорошее и зацикливается на том, что нам не нравится. Это отрицательное начинает сильно раздражать, появляются обиды и претензии к близкому человеку. Сердце закрывается и любовь уходит из отношений. Но если есть желание сохранить отношения, и вернуть те чувства, которые были в начале отношений, то тогда можно выйти на новый уровень, где больше доверия, глубины, любви и взаимопонимания.

В моей семейной жизни тоже был такой период, когда у меня стало появляться какое-то раздражение, обиды и претензии к мужу, что он делает не так как я считаю нужным, или на какие-то качества его характера. Я заметила, что чем больше я концентрируюсь на негативных моментах, тем сильнее это проявляется и вызывает ещё больше возмущения во мне. Ведь на чем мы концентрируемся, то увеличивается в нашей жизни. Меня, например, раздражала зубная паста на зеркале, выдвинутые ящики, и ещё куча всяких мелочей, как любителя чистоты и порядка. И чем больше я возмущалась, тем становилось только хуже. Доходило до смешного, когда все зеркало в ванной было замызгано зубной пастой, а ящики выдвинуты по всей квартире. Хоть я и видела, что он любит меня и ценит, но этих моментов, которые меня заводят, как будто не замечает и делает это неосознанно.

Тогда я поступила иначе. И снова помогла мне Безусловная любовь. Я решила принять мужа целиком со всеми достоинствами и недостатками и концентрироваться только на том, что восхищает меня в нем, и не обращать внимание на то, что не нравится. Лучше самой, спокойно, не тратя свои нервы, закрыть этот ящик, вытереть пасту, не вынося мозг мужу, и тем самым проявить заботу о нем. И лишний раз просто обнять и сказать ему о том, что восхищает в нем.

И о чудо! Муж стал меняться на глазах. То, что раньше возмущало меня, как-то ушло само собой, муж стал следить за чистотой и порядком, а то что восхищало стало ещё больше проявляться в нем. Кстати - это отразилось и на его карьере, которая пошла в гору. Любовь снова вернулась в отношения и вывело их на новую глубину. Мы уже больше 20 лет вместе. У меня замечательный любящий муж, который является моим лучшим другом, опорой, поддержкой, у нас глубокие отношения, основанные на доверии и любви.

Так что всегда следует помнить, на чем мы концентрируемся, то всегда увеличивается! А на чем концентрироваться, на положительном или отрицательном, мы всегда решаем сами!

Страницы: [1]