Русские в Венгрии


 


Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Елена Михайлова

Страницы: [1]
1
Знаете ли вы, каков основной конфликт современных отношений?
Глобально, это конфликт между риском и безопасностью. И нет, раньше такого действительно не было! Мы просто очень хорошо жить стали, в этом все дело.

В опасном окружении же как?

Сидишь ты в пещере с мужем, и вдруг - тигр! Адреналин, сражение, кого-то съели, и если не тебя, то счастье наступает и расслабление, а возможно даже и секс. Но на общем изнурительном жизненном фоне ты будешь не того самца выбирать, с которым секс получше, а того, для которого встреча с тигром безопаснее. Любовь, прошу заметить, к этому прекрасному герою обезьяньей наружности возникнет автоматически. Мы и до сих пор обезьянки во многом, а уж когда в пещере сидели, даже тонкого налета цивилизации не было.

Или там средние века. Чума, инквизиция, неурожай и вооруженные набеги, в которых женщина просто очередной трофей, и хорошо если живой. Понятие какой-то там романтической любви теоретически уже возникает, но на практике опять же любишь того, с кем выжить легче, секс сводится к репродуктивной функции в основном, и, учитывая смертность во время родов, не то чтобы прямо сильно желательной.

Да что там! Какое-нибудь начало прошлого века если взять, а то и середину его в некоторых странах. Жизнь уже получше была, отдельные отщепенки типа Анны Карениной или там Мадам Бовари уже что-то такое про романтическую любовь начинали подозревать. Предположение про приносящий удовольствие секс как основу отношений стало зарождаться в умах, но по большей части приводило к трагедии: разумным считалось не гоняться за мечтой, а получать удовольствие с тем, с кем связала жизнь: стерпится - слюбится.

И вот, наконец, наступили наши дни!

Цивилизованные, сытые, безопасные дни, когда думать о романтической любви не только можно, но и, казалось бы, нужно! Именно она считается основой брака, именно романтическая любовь и вышедший из подполья и реабилитированный секс. Оказалось, он может приносить удовольствие, и вообще-то даже должен. Мы от него этого ждем. Но.

На протяжении всей предыдущей истории секс вне брака был скоре исключением. Брак, помимо своей хозяйственной роли, был еще и способом получить секс.

Сейчас, в общем, нет ни социальных, ни моральных преград к тому, чтобы иметь вне брака ровно столько секса, сколько захочется. То есть, вступая в брак, современный человек себя скорее ограничивает. Уникальные отношения, в которых предполагается и безопасность, и романтическая любовь - в том числе уникальный секс: раз уж мы себя ограничиваем, то хотелось бы получить качество, да? Планка ожиданий довольно высока.

Увы, очень часто бывает, что ожидания не оправдываются. Что вместо безопасности мы в отношениях получаем бесконечные ссоры и претензии, которые растут, как цунами, и разбивают любовную лодку о быт. А то наоборот, вместо страсти мы получаем теплые, мирные в общем-то отношения, наполненные безопасностью и принятием, только вот секс из них куда-то девается непоправимо, и тоже с этим как-то нерадостно смиряться...

А все дело в том, что человек не одномерный.
В каждом из нас живет множество субличностей, и чем лучше жизнь внешняя, тем сложнее примирить их внутри.

Когда снаружи тигр, очень легко игнорировать все, что не помогает выживанию! Мы стали очень хорошо жить, и поэтому игнорировать стало сложнее. Нет, это не призыв начинать плохо жить обратно. Это призыв узнавать себя получше, чтобы находить возможность примирить внутри себя эти противоположные требования, эти разнообразные субличности.

2
Женских сценариев тупиковых отношений не так уж и много. Если собрать их вместе, получится книжка меньше одной главы «50 оттенков серого».

Но тот пошлый романчик разошёлся тиражом 30 миллионов копий в 37 странах мира, а труды психологов, невостребованно пылятся в свободном доступе.

Казалось бы, вот, возьми, всё уже разжёвано.
Но нет, каждая женщина упорно верит, что несчастлива по-своему.

Возьмём сценарий «Мамочка»:

- Он рассказывает обо всех проблемах, просит совета и часто нуждается в вашей помощи.

- Вы не ссоритесь. Он послушный мальчик.

- Он заботливый, нежный, умный, забавно играет в видеоигры, но ответственности, максимум, за покупку хлеба к ужину.

Подозревать неладное, «мамочка» начинает, когда из отношений пропадает секc, когда перестаёт ощущать себя желанной, когда постоянно уставшая от груза отвественности, когда его компьютерные игры кажутся не забавным увлечением, а большой проблемой.

Когда живёшь в постоянной борьбе со свекровью.

Знакомо?

3
Живёт на свете Маша. У неё есть муж, двое детей, мама и свекровь. Маша чувствует, что всё как-то не так. Идёт на терапию и говорит: «Помоги мне, психолог, как-то сложно всё в моей семье».

В ходе терапии, выясняется, что проблемы в семье Маши из-за путаницы в ролях.

Сначала стало ясно, что Маша - для своей инфантильной мамы Светланы Алексеевны - «мамочка». Затем поняли, что своему мужу она тоже мама, потому что он не хочет вырастать и быть взрослым мужчиной, а Маша не хочет быть взрослой женщиной.

Копнув чуть глубже, узнали, что мама главной героини хотела сыночка, а не доченьку. Поэтому когда пришёл зять, она резко запуталась и решила, что теперь он её сын, а дочка соперница, и надо её бесконечно травить.

Плюс, из-за того, что у Светланы Алексеевны муж растворился где-то в советском пространстве, а зять Серёжа, так много помогает и внимательно слушает, то он оказывается «мужем», и зять с тёщей, вместе воспитывают свою «дочь» Машу.
⠀⠀
Поднявшись выше по генеалогическому древу, видим, что у Маши с Сережей, есть двое детей, которые совсем не понимают, что происходит.
Светлана Алексеевна пытается быть им подружкой: «какая я вам бабушка, просто Света». А потом, включает роль их мамы, говоря что Маша ещё маленькая и ничего не понимает.

Отец, при виде детей, искренне удивляется их наличию и уже десять лет убеждает Машу, что он ещё не готов к отцовству.

Спустившись чуть вправо мы познакомимся со свекровью — Розой Раифовной, которая смертельно обижается, когда Маша не называет её мамой.

— Но ведь у меня одна мама...
— Ясно! Где корвалол?!

Обижать не хочется, жалко старушку. Пусть будут две мамы.

Похоже на зарисовку анекдота, но это реалии. Опасные реалии, потому что:

а) дети вообще не понимают что происходит. Им сложно будет выстроить свои отношения в будущем.
б) сексуальная энергия запутана.
в) энергия жизни просто отмирает со временем.

Если эта история про вашу семью — прорабатывайте роли на системно-семейных расстановках. Потому что бабушка должна быть бабушкой, мама мамой, дочка дочкой.

А Роза Раифовна обязательно переживёт ваш мягкий отказ.

4
Я ненавижу войну, насилие и жестокость. Мне противны подлость, манипулирование и лицемерие. Я пишу то, что думаю, соглашаюсь с мыслями, которые я поддерживаю, и возражаю тем мыслям, которые я не поддерживаю.
 
Но выясняется что люди видят только то, на что сами настроены.

Если ненавидишь фашизм и уважаешь тех, кто с ним боролся, нужно кричать "ура" Сталину. Если ненавидишь Сталинизм, нужно кричать "ура" капиталистам и оппозиции.

Если веришь в бога, который проявляется и постигается через любовь, нужно непременно причислять себя к одной из конфессий, и тщательно соблюдать все обряды. Если не считаешь обряды главным и любишь науку, нужно быть атеистом. Если считаешь важной логику, нужно отключать чувства и опыт переживания. Если считаешь важными душевные качества, надо отключать логику.

Список можно долго продолжать... Все эти крайности вбиты в голову большинству людей, и они живут по ним как по шаблонам. Если не соответствовать одним, будешь врагом. Если не соответствовать другим, будешь врагом и для них тоже.
 
Я не боюсь быть врагом и не обязана всем нравится, но я за правду. И я буду называть вещи своими именами. Да, я могу ошибаться, и я умею признавать свои ошибки, но лицемерить я не буду.

5
В каждых семейных отношениях всегда есть подъемы и спады. В начале отношений обычно мы видим только положительные качества избранника, и даже отрицательные кажутся нам очаровательными или мы их просто не замечаем. Но потом, со временем, происходит наоборот, мы перестаём видеть хорошее и зацикливается на том, что нам не нравится. Это отрицательное начинает сильно раздражать, появляются обиды и претензии к близкому человеку. Сердце закрывается и любовь уходит из отношений. Но если есть желание сохранить отношения, и вернуть те чувства, которые были в начале отношений, то тогда можно выйти на новый уровень, где больше доверия, глубины, любви и взаимопонимания.

В моей семейной жизни тоже был такой период, когда у меня стало появляться какое-то раздражение, обиды и претензии к мужу, что он делает не так как я считаю нужным, или на какие-то качества его характера. Я заметила, что чем больше я концентрируюсь на негативных моментах, тем сильнее это проявляется и вызывает ещё больше возмущения во мне. Ведь на чем мы концентрируемся, то увеличивается в нашей жизни. Меня, например, раздражала зубная паста на зеркале, выдвинутые ящики, и ещё куча всяких мелочей, как любителя чистоты и порядка. И чем больше я возмущалась, тем становилось только хуже. Доходило до смешного, когда все зеркало в ванной было замызгано зубной пастой, а ящики выдвинуты по всей квартире. Хоть я и видела, что он любит меня и ценит, но этих моментов, которые меня заводят, как будто не замечает и делает это неосознанно.

Тогда я поступила иначе. И снова помогла мне Безусловная любовь. Я решила принять мужа целиком со всеми достоинствами и недостатками и концентрироваться только на том, что восхищает меня в нем, и не обращать внимание на то, что не нравится. Лучше самой, спокойно, не тратя свои нервы, закрыть этот ящик, вытереть пасту, не вынося мозг мужу, и тем самым проявить заботу о нем. И лишний раз просто обнять и сказать ему о том, что восхищает в нем.

И о чудо! Муж стал меняться на глазах. То, что раньше возмущало меня, как-то ушло само собой, муж стал следить за чистотой и порядком, а то что восхищало стало ещё больше проявляться в нем. Кстати - это отразилось и на его карьере, которая пошла в гору. Любовь снова вернулась в отношения и вывело их на новую глубину. Мы уже больше 20 лет вместе. У меня замечательный любящий муж, который является моим лучшим другом, опорой, поддержкой, у нас глубокие отношения, основанные на доверии и любви.

Так что всегда следует помнить, на чем мы концентрируемся, то всегда увеличивается! А на чем концентрироваться, на положительном или отрицательном, мы всегда решаем сами!

Страницы: [1]